ПРАВИЛА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ ИРИНЫ ХАКАМАДЫ
У коуча и бывшего политика Ирины Хакамада двое детей — сын Даниил (41 год) и дочь Мария (22 года), которая родилась с синдромом Дауна. В новых «Правилах воспитания» мы поговорили с Ириной о том, почему важно вырастить ребёнка самостоятельным, как совмещать политическую карьеру и семью и не идти на поводу у своих амбиций.
1. Мир ребёнка — это мир самостоятельной личности. Счастливое детство — когда дети чувствуют любовь родителей, их поддержку, но при этом им даётся свобода для того, чтобы принимать самостоятельные решения. Когда их не придавливают. Вам же не нужно защищать и контролировать своего ребёнка 24 часа в сутки, правильно? Никто на него не нападает. Мало ли, что родителям хочется. Надо так над собой поработать, чтобы расхотелось. Потому что у вас дома растёт самостоятельная личность. Вместо того, чтобы контролировать, в проблемной ситуации сделайте максимум, чтобы ребёнок решил её сам, чувствуя вашу поддержку. Но взял на себя ответственность за решение и его последствия. Когда пятилетний сын пришёл и сказал, что бьют младшего во дворе, я ему сказала: «Ты же старше — иди и решай проблему». Даже на балкон не вышла. И они как-то разобрались без меня.
2. Вернувшись домой, вы должны отключить работу, переключиться на детей и быть более мягкой и ласковой. Политика — такая же профессия, как и любая другая. Можно спросить хирурга-женщину, как ей удаётся делать операции и любить ребёнка. В любой профессии, если женщина самореализуется и хочет при этом иметь семью, она вынуждена всё совмещать. Можно быть кем угодно — и вырастить вокруг себя огород психологических проблем. Это мне сложно, и то сложно, и так сложно, и вот так сложно. Пожалуйста, тогда вы будете несчастливы, будете всё время оправдываться, потому что вам всё сложно. Нигде не написано, ни в одном послании или мудром тексте, что после рождения детей будет легко. Для того, чтобы успешно совместить работу и семью, надо быть осознанным и понимать, что ты всё это можешь, настраивать себя на нужный лад. Это работа над собой, как и всё в жизни. Наверное, у меня это получалось, раз дети счастливы.
3. Государство не должно вмешиваться в то, как родители воспитывают своих детей. Потому что частная жизнь неприкосновенна. Государство может помогать материально — матерям-одиночкам, родителям с детьми-инвалидами. Оно должно наказывать, если муж бьёт жену или детей. Государство может создавать центры реабилитации, платить семьям пособия, обеспечивать инклюзивное образование, бесплатную медицину и так далее. Но дальше государство не имеет права вмешиваться.
4. Если у вас особый ребёнок, вы должны оставить свой снобизм. Не пытаться сделать его таким, как обычные дети, а дать ему возможность оставаться особенным. Но при этом нужно помочь ему освоить навыки неособенных детей, то есть социальную коммуникацию и ответственность. Во-первых, родителям особенных детей нужна социальная эмпатия, когда вы не навязываете ребёнку ценности, а пытаетесь понять его мир. Это бывает сложно. А потом в этот мир, мотивируя его через собственные интересы, очень аккуратно вкручивать ценности общества и способности к коммуникации. Всё это нужно делать с раннего детства — с двух лет в семье, а потом в детском саду, школе, колледже. Развивать не насилием, а мягкой имплантацией в его мир. Во-вторых, нужно иметь огромное терпение. Третье — вам нужно продолжать жить своей жизнью: реализовываться, работать, влюбляться, заниматься сексом, а не строить из себя жертву-мать, которая посвящает инвалиду-ребёнку всю свою жизнь. Это бред, который принесёт и вам несчастье, и ребёнка тоже счастливым не сделает. Легче надо ко всему относиться.
5. Материнство в зрелом возрасте — это постоянное ощущение счастья от ребёнка. Просто самого факта его присутствия в твоей жизни. Я родила сына в 23 года, потом вышла замуж за мужчину с ребёнком, который был на три года старше моего. При этом я писала диссертацию, защищалась. Я была из бедной семьи, отец от нас ушёл, от мужа — тоже. У нас было две мамы-пенсионерки и двое детей.
Я пахала с утра до вечера, поэтому вообще воспитанием детей не занималась. Единственное, что я делала — давала им все возможности, иногда против их воли
Запихнула во французскую спецшколу рядом с домом, они самостоятельно туда ходили, учила их кататься на коньках, отправила на карате. Воспитанием, бесконечными ласками и любовью мне было некогда заниматься. Но дети смогли оценить, что я очень крутая, что благодаря своей работе даю им большие возможности. Но когда родилась дочь, мне было 40 лет. Ей я уделяла гораздо больше внимания. При этом было намного меньше нравоучений. Я просто испытывала счастье, что есть вот такой цветок рядом со мной. И этот цветок растёт — боже мой, большое счастье. Такого в молодости не бывает. В молодости ты испытываешь счастье при рождении, а потом начинается труд, в котором ты пытаешься всё совместить и успеть.
6. Свои амбиции родителям надо слить в унитаз. Или отстать от детей, успокоиться и реализовывать эти амбиции в своей собственной жизни, не издеваясь над детьми. Родительские амбиции не обеспечивают ребёнку успешности, а вот его собственные — да. Я считаю, что любой ребёнок успешен, если он делает то, что ему нравится. Со временем он может на этом научиться зарабатывать деньги. Я думаю, что раннее развитие, много кружков и занятий — это хорошо. Всё хорошо в этой жизни в балансе, а не с перебором. Можно же выпивать вино, но не надо упиваться. Можно давать ребёнку много всяких навыков, но так, чтобы у него при этом была куча свободного времени, когда он счастлив и представлен самому себе.
7. Сегодня детей надо учить двум вещам: общению и ответственности. Ребёнок не должен всё время полагаться на родителей. Он должен учиться принимать самостоятельные решения — не во всех, но в некоторых ситуациях. Например, мальчику двинули по лицу или оскорбили его в школе. Если он бежит к маме и жалуется — это ребёнок без навыка ответственности. Если он берёт ответственность, то сам разрулит отношения: в мирном русле или просто двинет ему в ответ. Если его потом накажут, это всё равно будет его самостоятельное решение и личная ответственность. Сегодня дети растут очень инфантильными. У нынешних тридцатилетних уровень знаний огромный, а уровень понимания мира, других людей и умение общаться — как у четырнадцатилетних.
8. Меня никто не воспитывал. Отец от нас ушёл, а мама была замучена болезнями. Она была учительницей в средней школе. Бабушек не было, потому что моя бабушка покончила жизнь самоубийством после того, как деда уничтожили в сталинских лагерях. Поэтому я просто росла сама по себе, с семи лет одна ходила в школу, сама приходила домой. Мы жили в коммунальной квартире, поэтому соседи, наверно, за мной немного присматривали. Но я сама себе подогревала еду, которую мама заранее готовила. Помню, в семь лет сама себе жарила оладьи. Мы были дворовыми детьми. Когда мы росли, у нас было очень много свободного времени, поскольку родителям было некогда нами заниматься. Мы проводили его во дворах. Там были компании, ролевые функции: кто вождь, кто воин. Устанавливалось мини-общество, в котором ты боролся за себя. Теперь нет дворов, только бесконечные наставники, поэтому инфантилизм вокруг страшный.
9. Ресурс для того, чтобы быть хорошим родителем, нужно искать в самом себе. Родители, которые делают то, что им нравится, получают за это деньги, позволяющие им делать то, что нравится, обладают огромным ресурсом. У них внутри огромный источник энергии и осознанность. Поэтому самое главное — реализовать себя, даже при наличии детей. Как в самолёте: наденьте маску сначала на себя, а потом уже пытайтесь надеть её на ребёнка. То есть работайте сначала над собой, а потом его воспитывайте.
#иринахакамада
